你抑郁,你休学,你是想去哪里?

有创造力的人不会沉溺于过去的痛苦里，他们会学会教训，而弱者则是整日沉浸在痛苦里，回顾以往的苦难来折磨自己。

——巴尔扎克

这冬日的阳光着实温暖，晒得人昏昏欲睡。可是，不行，我不能睡，耳旁是一群学生的朗朗读书声……

这是我休学的第33天。

我休学了，因为抑郁，重度抑郁折磨得我疲惫不堪，伴随着高度的自杀意念，是生是死？是我日日纠缠挣扎的一个抉择。我躺在床上瞪着天花板，脑海里只有一个词，生无可恋，生无可恋！

我下楼独自一人蜷缩着身体，将手插在口袋里，走在昏暗的路灯下，身旁人影攒动，你侬我侬的情侣，互相嬉闹的玩伴。各色各样的人，他们神情自若，唯有我被隔离在外，与世无关，多么伤心，多么难过。。。觉得真是不堪忍受啊！

没有美好回忆的人，在脑海里一片黑暗的脑浆里开出黑色的花来，长出荆棘，遍布了整个世界。极力渴望着阳光，可阳光却遥不可及，这是绝望的，在痛苦与绝望的深渊之下，便是地狱，有一只手一直想将我拉入地狱。

可是万能的主啊，请拯救我，让我这在深渊里仰望天堂的灵魂可以得到救赎。

主没有给我回答，我看着镜中的自己年轻的脸，轻声问自己你愿意在夜静无人时悄无声息的死去吗？

我还很年轻，我还只有二十二岁，我恐慌我畏惧，我开始到处寻求帮助，医院，心理医生，自己的姐姐，男朋友，都成了我竭力想抓住的救命稻草。

没有人愿意去理解你，没有人愿意与你感同身受，爱你的人当然希望你能好起来，但是心思疲倦之时，也只会默默走开，没有人可以帮你的。一切只能靠你自己。

背起你的十字架，慢慢跟我来……

我开始在午夜的失眠里审视自己，我放不下，放不下的一直是什么？我的结，我的结一直是什么，我难过，我难过的是什么，为什么一直没办法爱自己……

我想起了很多，想起了幼时溺水时的竭力挣扎，想起了被欺骗被伤害时默默的哭泣，然后又忍下哭泣，假装平常，想起了为了努力获取想要的关注而竭尽全力，不甘心，不认输，想起在遭遇校园冷暴力时我故意假装的无所谓，提过一次的转学，却没有如愿，我想起了十九岁高三那年，在重压下拿着碎玻璃划破自己的手，无数次站在天台边上，却想着自己这么竭力获取的一切而不忍放弃。

我开始有些明白我爱的，我恨的，我用力抓住的全部源于我的贪念，我的嗔念，我的怨念。心思甚重，沉浸在自以为的过去的伤痛里不能自拔，拿他人的结局想着自己的结局。。。

张国荣自杀了，乔任梁自杀了，李教授死了，那个人死，还有人也死了，多么可怕。但是细想跟我有什么关系，那是别人。。。

这个问题我思考了整整一年，或许我该放弃一些东西，一直以来我从未思考过自己想要什么，我想自己静下来给自己理一理，我放弃了一直不忍放弃的各种兼职，我选择了休学，然后跟家人说明原因。我背着行囊离开校园时，辅导员送我到校门口，我知道她说这句话是认真的:她说只要自己想过去，这世间便没有什么过不去的。

我愿意背起我的十字架前行着。此刻我是一所学校的实习老师，放心，我还年轻着，我会放弃不该背负的，背起我该背起的一切的一切。

我决心放下抗拒，我决心放下痛苦，我决心选择喜悦自己，我决心走出我这个黑色的世界，决心走到阳光里来。。。