离婚很平常？对离婚say no！（十三）

原因四：

前期结婚时感情好，婚姻内矛盾忽视，积压成疾，最后导致离婚。

我们接上篇文章（十二）继续。在上篇文章中，我们主要谈论到女方产褥期期间，男女双方生理及心理变化，以及相应的调节方法和指导思想，我们继续往后推进。

产褥期过后，即女性娩出后2-3个月后，双方面临一个新的挑战，即孩子的照顾与双方事业工作的平衡问题。

这是夫妻婚后要面临的一个全新挑战和问题，恋爱和婚姻初期绝不可能遇到的。但是假如现在有刚结婚的夫妻或者准备结婚的情侣看到这篇文章，看到这个问题，并且能够意识到这个挑战的严峻性和新鲜性，能够未雨绸缪，在结婚初期就认真讨论并且与各自父母协商一致，那我想当这个全新的挑战和问题真的来临时，他们会比其他人镇定自若，应对自如一些。这就是先了解熟悉这些具体问题和挑战的意义和价值。

为什么我们说对于夫妻而言这是一个全新的挑战和问题？因为新生儿的诞生，意味着双方的精力和时间，不再是从前的分配方式。换句话说，双方可能要打破旧有的一套生活方式，而重新构建新的，即自有的生活内容，工作，娱乐，关心照顾对方的生活，还有新生儿的生理心理健康。这是心理层面的重视和转变。此第一重新。

第二重新，由于前一周岁婴儿相对脆弱，且是非常重要的成长期，需要最为细心的照顾，所以身边要时刻有人。谁来照顾？如何平衡夫妻的自有工作与生活，和照顾新生儿的任务？这是非常现实的具体问题。

两重新，分别要求夫妻双方心理层面和现实行为层面做出巨大改变和调整，这就是全新挑战和问题之本质。而就是这两重新，由于中国经济转型之迅速，社会变革发展之快速，导致一般家庭和个人很难顾及到这两重新，或者说对其真正做到认真思考。想来也是国情和社会发展局限性的背景所影响。但正如我所说，我们的社会生活方面、人文社科方面的智识，需要跟上时代前进的步伐，始终把时代背景纳入到我们对于人的具体生活问题的考虑中来，从而不至于麻木的被社会环境和国情环境影响而被动前行，减少我们对于幸福的感知度。之前几十年，中国人已经这么麻木的走过来了，现在是要觉醒、要更加重视我们内心的幸福。

通常，现在中国家庭的惯常做法，1，找一方父母来。2，妻子/或丈夫全职在家。（通常妻子多一些。）3，请保姆。

1，找一方父母来。这在中国现在新婚育儿家庭中，占据相当大部分。

优点：

家庭经济压力大，需要男女双方共同外出赚钱养家，且请保姆来不放心，怕给孩子吃安眠药，或者打骂孩子等。

缺点：

如果婆婆来，婆媳矛盾冲突反倒是给婚姻家庭和夫妻双方心理增添压力，导致夫妻不和，甚至离婚，得不偿失。丈母娘来，虽然与女方相处和谐，但是同样容易跟男方产生矛盾，造成男方心理压抑，进而影响夫妻感情，这类问题也不在少数，本质依然是相处时间短，彼此了解度不高，生活习惯、养育理念差异大。

所以，这种选择实际也是无奈被迫。因为它的害处显而易见，对于婚姻双方的感情影响也非常巨大。被迫做此选择的婚姻家庭，必须要认真思考如何与婆婆公公或丈母娘丈人的相处问题，以及新生儿的养育问题，否则对婚姻的影响后患无穷。因为笔者有文章专门论述过这种矛盾及其处理思路，详见《妈宝男？娇娇女？婆媳矛盾？Hey,Wake up！--论婚后夫妻与其父母的交集问题》，这里不赘述。

2，妻子/丈夫全职在家。

通常妻子在家者居多，因为丈夫的收入可能会更高一些，或者，新生儿对于妻子的生理需求度更高，母乳喂养等。但也有丈夫全职在家者，在中国乃至全世界应该都是相对少数。

优点：

妻子能给到孩子生理心理最为舒适的环境和照顾，最有利于孩子的身心成长。（当然前提是学习育儿知识，对孩子是充满爱和关注，这里不谈妈妈憎恶讨厌新生儿的情况，只关注感情健康的婚姻家庭。）

缺点：

妻子如果全职在家，不做任何学习和兴趣拓展，只围绕新生儿转（我们之前有提到的“妈妈唯一论”），减少了社会联系，阅历和见识增长速度比男方弱，思考问题领域也显出巨大差别，很容易分裂双方精神交流深度和默契度。试想丈夫回到家，工作可能不顺心，结果妻子张口闭口全是今天婴儿怎样怎样，吃奶好不好，眼睛眨几次，大小便几次……你说跟最初双方恋爱和婚姻初期，是不是天壤之别。丈夫可是从一而终的有工作时间和工作烦恼的啊，就像没有孩子一样，除了老婆，试问还能找谁分担呢？而如果这时候老公也无知的体谅老婆的辛苦和不易（其实客观上也是一种纵容，一种无意识的纵容），只会让男方的精神压力越来越大，慢慢双方精神交流越来越少，越来越少，最后发现双方除了孩子和家庭琐事，其他的基本没什么可谈的了。

这是婚姻感情被消耗的悲哀，婚姻感情从来不仅仅是孩子和家庭琐事。婚姻内容主要是家庭琐事，但感情不是。感情是彼此在家庭琐事当中心理层面的相互关照，相互支持，负性情绪的相互分担，主要是指心理层面的支持。丈夫下班，妻子能够先抛开孩子，主动关心一下老公的工作状态；相同的，老公能够关心一下妻子一天照顾家庭和孩子的困难和不易，老公始终有学习育儿知识的意识，知道爸爸也要有相应的责任；而妻子也始终有学习自身兴趣或专业知识的意识，知道自己还是要有热爱的事业和兴趣要保持，以便与社会不脱节，与老公的精神交流不脱节，总能给到老公新鲜的信息交流，思考交流。这无关乎钱，关乎夫妻情感，关乎双方是否愿意有这种联结和支持。

通常做这样选择的家庭，是经济收入还不错的，或是特别关注孩子身心健康成长的夫妻。只是不要因为养育孩子这一任务而使婚姻生活的根基—夫妻情感付之一炬，这是现今很多中国家庭愚蠢糊涂、无知而犯的错误。如果做一个比喻，由恋爱幸福到结婚夫妻的感情，就像是一颗树苗长成大树，感情是主干，而主干的成长发展，生出枝干，这些枝干就是我们婚后会面临的一个个的挑战和任务。而这些挑战和任务的完成，永远是依了主干的茁壮生长。假若因为过度关注枝干的成长而忽视主干的养料，最后主干就会倾倒，而枝干也再无成长的养料，最后枯萎凋零。（婚姻生活的一大基础规律：“主干理论”）

很多丈夫，就是抱着孩子的成长最大的理念，回家看到一点妻子做的不好的地方，就埋怨妻子，“唯一的事情也做不好，还在家闲着不挣钱，我这天天辛苦在外打拼，一点都不值得，要你有什么用？！”把妻子的人格和自尊贬的一无是处。殊不知这是在摧毁婚姻的根基，主干。也有很多的妻子把新生儿的身心健康当做唯一的任务和职责，对丈夫每天的工作和压力不管不问，任何与孩子的照顾事务相冲突，永远责备的都是老公，在家老公就感觉很多余一样，这也不行，那也不让，而妻子却以此有意识或无意识来向老公炫耀和证明：我把孩子的成长看成最大，你看我是不是很贤惠，是个很称职的妈妈，贤妻良母。

无知的悲哀！这种妈妈，我觉得连“良母”都不算不得，更何况“贤妻”，因为这样的妈妈抚养的孩子，只会是给孩子做了一个错误的婚姻家庭榜样，阻隔了父亲与孩子之间的爱，因为妻子这样的压力会让父亲感受很差，进而减少与新生儿的接触和交集，避免妻子更多无情的责备。

（请关注系列（十四）的文章，笔者将对该问题继续回答。）