【直播】我在精神病院抗抑郁(360~最新更新)
【说在前面】
日常感谢大家的支持和鼓励~
大家的简信和问题我尽量回复~
但以下内容默认不回：
1、你觉得人生的意义是什么？
——我哪里让你误会了？我看起来像是活明白的人吗？
2、我得了抑郁症，我不想去医院，也不想吃药，不敢治疗，但我自己也调节不过来，别人的安慰我也听不进去，那我怎么办？
——爱莫能助。我在远方祝福你。
3、都得抑郁症了，还写那么多啊？
——要你管。
4、我也很痛苦，一起去死吧。
——不约。
5、让我来照顾你，你需要多少钱。
——滚。
此外，还是谢谢大伙儿的支持，谢谢！比心~❤
【日常送插画】
之 350.【POSE】
【续更】：
360.【被爱】
走了一圈亲戚，花费了我所有的力气，我真的不想再面对社交这件事了。
就算有人来拜访，我也非常想像春晚贾玲小品里的男生一样，开门热情地说着“啊！你来啦！”然后“啪”地关上门。
我爸妈真是在无条件地纵容我的任性。我爸说：“没事的！这样子，我们每天都出去玩，早上出去，晚上回来，｛早出晚归｝，就避开人流了～”
于是，还没出年，说着要带我去野炊的我爸带好了大锅小锅，油盐酱醋，砍刀抹布，连我妈这个百年不出户的“闺中小姐”也参与了进来。我们一家三口开着家里的小破桑塔纳，就向着目的地出发了。
——外面阳光晴好，照耀得世界万物都变得暖烘烘了起来，我坐在车上，享受着车里车外的温暖，心里想着：能这样被爱着，真好啊。
361.【散心】
像是上帝特意要给我一次重新活过的机会，好多在病发时做过的事情，现在又让我以不同的心情重新做了一遍。就连我闺蜜婚礼的伴娘服都和患病后期穿的我表哥婚礼的伴娘服一模一样，有一种“一切都从头来过”的仪式感。
这一次的野炊之旅，让我想到个把月前的我们的一次游玩。那是我确诊后的一个月，病情恶化得很快。我开始慢慢筹划自己的死亡计划。
我爸妈觉得我状态愈发不对，决心带我出去爬山散心，还叫上了小时候老是罚我站的老师。以下文字来自当时的记录。
362.【铁誓】（当时的记录）
舍曲林带来的震颤让我像个筛子似的一路哆嗦着爬上山，又一路哆嗦着滚下山。
很累。山上的石阶，绵延的山体，还有一些奇形怪状的崎岖道路，让我在内心念了一百遍：
真是要了劳资的命了。
不知怎么，好像山长这么高，路长这么长，石头这么怪诞，就是全世界都在跟你作对的证据，这一切，都是为了累垮你。
终于等到一行四人吃午饭的时候，我妈和老师不在，我走过去轻轻抱着我爸，说：“爸爸，我去看医生了。”
我爸回：“医生怎么说？”
长时间的沉默。
我终于说：“医生说我是抑郁症。我现在在吃药。”
我爸听完，抬手拍了我的背：“没事！坐下吃饭！”
我坐下，突然泪如泉涌：“可我不想一辈子吃药。”
“别哭！”我爸说，随即我妈和小学老师走了进来，我收放自如地止住了眼泪，觉得像开关水龙头那么容易。
吃饭期间，老师看着我说：“你瘦了好多。”
我爸像我的经纪人似的立马搭腔，说我工作太辛苦了。
老师感叹，媒体工作这么苦吗。
我爸情绪反常地哀怨着感叹：“是啊，烦死了！不干了！！接回去啃老，从没啃过老，必须要啃个两年。”说完对我笑。
我也笑。
回到家后，我一如往常地发着呆，我爸默默坐到我旁边，开始问我医生具体的说法。
我叙述完，他开始表达看法，说其实很多人都有抑郁症，还自认为洋气地给我举了张国荣的例子。
但当他最后要求我辞职回家养病的时候，我崩溃了。
我泪如泉涌：“爸爸！我好怕！我写不出东西了，我看不懂长句子，我不知道我要说什么，我真的好怕！！”
我爸回：“写不出就不要写，看不懂就不要看，回家好好调养就是。”
我终于暴风哭泣地大叫：“不可以！写不了稿子我就一无是处了！我可以写的！我一定可以写的！”
我爸说：“你必须要面对，你必须要承认，你生病了，你需要治病。”
我很想把我据理力争、拼死不辞职的光辉模样录下来发给领导，让她看看为了维护这份工作，我是多么得疯狂和英勇。我也曾觉得，辞职回家每天躺尸非常美滋滋，但我真的害怕看到自己一无是处的样子。
厨房的吸油烟机声也没有了，我妈又自以为神不知鬼不觉地偷偷摸摸地听我们讲话。我想她也很想知道，我到底是发了什么疯。
最后，我还是没有接受他辞职的建议。虽然他说了“完全可以养我”这样温暖人心的话，还用“大不了你以后天天拿低保，照样可以活”如此没志气的语句安慰了我。
但我还是觉得，要快速回到正轨上来，至少不能打乱以前的生活节奏，何况我没有严重到无法自理的地步。
晚饭的时候，我的双亲都超乎寻常得异常温柔。我说啥都是一副有求必应的样子。内疚让我觉得越发羞耻。我爸甚至还搬了小板凳特意坐在了我的旁边。不得不说，平常冷漠的他，此刻显得万分做作。
但他说，无论你变成怎么样，我都不会离开你的。
“我不会离开你的”这句话，无论是谁说，最多都只是美好的诺言，只有出自父母之口，才是绝不会被违背的铁誓。
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