无论怎样山盟海誓,我们的爱情总不过如此
前几天跟朋友一起吃饭，聊着聊着，就变成了“吐槽大会”。提起老公，每个女人胸中的不满，都足以汇成一座水库。一旦开闸，怨怼便像洪水一样倾泻而出。最后，连说的人自己都震惊：天哪，我竟然积聚了这么多委屈。
而老公们擅长胡搅蛮缠。他们的耳朵和大脑之间大概有特殊的勾回，听到的和理解的不同，理解的和解释的不同，解释的和行动的不同。
于是朋友无奈地叹道：“这真是一个让人又爱又恨的男人。”
结婚几年后，夫妻的感情大多都变了。记得最初恋爱时，他明明自带背景光，现在黯淡的呀，在灯光下都看不清。灰蒙蒙的，像一件旧家具。而他看我的目光里，也多是习以为常。
难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？
想起莎士比亚诗中的句子：“无论我们怎样山盟海誓，我们的爱情总不过如此。”
那么，这“不过如此”的爱情，究竟是什么东西？于是翻开《亲密关系》，详读第8章，看看学者如何解读“爱情”。
这个问题似乎是一句废话。然而纵观人类历史，便会得出颠覆认知的实情：对婚姻来说，“爱情”是个新鲜玩意。
在古希腊，王室通婚，最看重的是血统。娶个表妹，嫁给堂兄，才是正当的婚姻。
在古罗马，结婚就是结盟。夫妻是朋友，也是享有无限连带责任的合伙人，最大的共同目标是造人。
在12世纪的欧洲，终于出现“爱情”这回事，但它的意思，却有点意思。特指未婚男青年，与有夫之妇之间的，非正当的感情。
那么，嫁给爱情这么政治正确的观念，到底是什么时候确立的？作者说了，“即使在今天，全世界仍只有局部地区的人确信，浪漫爱情应该与婚姻联系在一起。”
有时候想，婚姻是项目，而爱情是玄学。没有激越的爱情，不见得没有高质量的婚姻。相反，处于糟糕婚姻中的夫妻，也不一定不相爱。
爱情，可能真的只是婚姻中，一个可有可无的因素而已。但如果有幸嫁给爱情，就别轻易让它溜走。
你听过“七年之痒”吗？这似乎是“爱”备受挑战的一个关卡。然而统计数据给出的结论更残酷：从全世界范围来看，婚姻之后的第四年，是离婚最频繁的时间段。
实际上，当初怀着热望要共度一生的两个人，在结婚的第2年，向对方表达出的情爱，就减少了一般。
到底是什么使爱情变了味？
书中介绍了由罗伯特·斯滕伯格提出了“爱情的三角理论”。他认为，爱情是由亲密、激情、忠诚三部分构成的。每个成分的强度有高低变化，所以三角形的形状和大小也各不相同。另外，这三个成分还会随时间变化而变化。
在这个基础上，心理学家海伦·费希尔认为，存在三种既相互联系又截然不同的爱情组成成份，是由三个不同的生物系统控制的。
首先是性欲或性驱力，由荷尔蒙调控。
其次，吸引力，由特定脑区里控制奖赏情感的神经递质多巴胺和（可能的）5-羟色胺来调控。
最后是依恋，指长期的伴侣关系所带来的舒适、安全的情感，由神经肽催产素调节。
所以，并不是我们诚心想要改变爱情，而是身体自己做出的反应。
需要特别说明的事，这些理论并非完全正确的。实际中，爱情显然复杂得多。但它的可贵之处，是为我们提供了一种看待爱情的方式。
从爱情的三角理论延伸出两种类型，在许多爱情关系中都比较常见。其中之一被称为“浪漫狂热之爱”。
科学家做了一个实验。他们派出美丽的女性，去会见只身一人的年轻男性。会见的情境有两种，一种是在吊桥中央，一种是在又宽又平稳的桥中央。相遇后，女助手邀请男士回答一些问题，然后热情表示感谢，并留下自己的电话号码，提出有任何问题都可以致电问询。
实验结果是，吊桥上的男性更有可能给女助手打电话。
由此，科学家推断，摇晃的吊桥所引起的紧张兴奋感，会被受试者以为是陌生人所具备的浪漫吸引力。这是“错误归因”所引起的“兴奋转移”。
简单来说，就是把因走吊桥而产生的心跳紧张，当成了女孩魅力导致的心跳紧张。在这种情况下，是“肾上腺素”增强了人们的爱情体验。
为什么爱侣争吵和好之后，会显得格外亲密？或许“愤怒”本身就是激情的来源。当然，前提是有度，不然也就谈不上“和好”了。
浪漫爱情的盲目，还体现在思维上。科学家依旧以实验的方式进行了验证。
参与实验的男子，被要求扮演饭店的经理，评价一位女子的宣传演讲录像。在录像中，女子的表现有好有坏，按说可以轻易分辨。然而，当受试者知道要与录像中的女子约会时，他们几乎无法判断女子的表现了。
结果表明，人们会低估或忽视爱侣的缺点。
书中总结了促进浪漫有三个原因：幻想、新奇、唤醒。然而，经历过数年婚姻的人一定发现了，我们和爱人越来越熟悉，所做的事情越来越平常，很难再感受到初遇时的心跳。
这是爱情消失的信号吗？其实并非如此。无论爱情的观念如何变迁，总有人能保持长久稳定的爱恋关系。他们的秘诀，往往不是永久保持“浪漫狂热之爱”，而是培育出“相伴之爱”。
书中提到，当问及数以百计的结婚至少15年以上的夫妻，为什么他们的婚姻能持续时，他们并没有像浪漫的爱人所认为的那样，会为配偶做任何事情或者失去对方会很痛苦。恰恰相反，他们提出的两个最多的理由是：
一，“配偶是我最好的朋友”；二，“我很喜欢配偶这个人”。
持久满意的婚姻，似乎包含了很多成分的“相伴之爱”。
最后，作者提出一份“爱情策略”。
“享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。
培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感。
把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。
如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的感情，不要觉得奇怪或失望。
这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。”
阅读完这一章，get到两个点：
第一，虽然激情很容易、也势必消失，但它并不代表爱情的全貌。
第二，爱情最大的敌人不是争吵，不是平淡，而是“厌倦”。
所以，要努力成为有趣的人，与伴侣一起，多做有趣的事。就像人们常说的那样，“和已知的人探索未知的世界”。除此之外，还需学会享受平和安稳的时光，即使心潮不再澎湃，也不要忘记相爱。