请问,你是?
我相信那句话
比孤独更孤独的
是和错的人在一起
本人学生，与他同校，是我学长，在校时带领学生会一个组织。撩妹技术了得，甜言蜜语，且品相略好，衣品穿搭会简单基础款，不由被攻陷，在一起将近一年。
都说每一段感情在慢慢褪去激情之后，会有一个冷淡期，但只要熬过了冷淡期，就会慢慢步入正轨，感情也会趋于稳定。但是这个大多数情侣都是在冷淡期分的手，随着长时间的接触，对方原本短期内看不出来的小毛病，通通浮出水面，看到对方的也不是初见时眼角带笑声线温柔，而是小脾气坏习惯蓬头垢面。
此时两个人的心态很重要，是统一战线对抗生活中的琐碎，还是分道扬镳，去寻找下一个所谓的更合适？而这在往往都感情中，主导权大都在男性手中。
在冷淡期中，两个人相互迁就共同对抗，才叫努力。一个人单方面迁就忍让，叫折磨。
我和他前期感情很好，非常认真，以至于我都让他来我家中见过我妈妈，相互见过不少家长。
但从他毕业工作，自己创建了工作室开始，态度转变太快，我一直都喜欢秀恩爱，向世界宣誓我的主权，没在一起之前他也会秀，但是后来他就说不喜欢发朋友圈。被我逼着秀了几次之后，自己觉着实在没意思。索性算了，强扭的瓜不甜。
后来，他对我的态度冰冷到了极点。我去他工作室找他，所有人都看见了就他没看见，直到我赌气走了，他才给我发信息，刚刚在工作没看见。就他不理我这个问题吵了很多次架。
有时候，不是真的想跟你吵架，只是想让你哄哄我
但是，他对我态度越来越冷淡，以至于敷衍都懒得敷衍。
举例：我问他马上放假了来我家这边找我吗？他说不找。我说为什么啊？他说：要走亲戚，没时间。
有次打电话问他（ 以下已对话形式出现）：
我：你觉得我们俩还合适吗？他：没有以前合适了。
我：你觉得我们能走到结婚吗？他：那怕是难哦。
我：要分手吗？他：不要。
哪有什么不合适，无非就是腻了 倦了，权衡利弊之后懒得爱了，就是想遇见比你更好的人。
他句句不提我爱你，你却句句都是我愿意，最伤人的不是拒绝，而是这种说不清道不明的关系，他还不给你一个结果 。
从假期开始，全是我主动联系他。
在一次我给他打电话时，他在看海贼王，说我烦到他了，一点自己的生活都没有吗？之类的吐槽后。
我真的觉着我最后一点幻想都要被磨光了的时候，我还是不愿意放弃，还想给他时间缓缓。还相信他会改变。
面对一个永远不会为你改变，而你又舍不得离开他的人，你就活该什么情绪都忍。有本事自己走掉啊 ！
我和他约好一周不联系，结果实在还是想念 在第二天上午给他打了个电话，也就是这个电话让我终于下定决心分手。
我：这两天不联系你过得怎么样？他：挺好的，挺充实的。
我：你想我吗？他：不想。
我说：哦。
（挂掉电话）
然后我给他发消息：我们分手吧。
然后他就说好，开学之后把我放他寝室的东西拿一下（由于学校搬寝室原因把东西放在了他那）然后就拜拜了。
终于，分手了。
我所有的朋友都说我做的很好，因为她们知道我之前在感情里那小心翼翼又可怜巴巴的模样。都为我感到高兴。我也是。
刚分手时，虽然开心。偶尔会后悔，但后悔中又带着一丝解脱。我爱他爱到尘埃里去，却从尘埃中开出花来。在这段感情中，我失去了自我，现在我要重新找回来。
事实证明女生确实是感性动物。以至于我一度沉浸在悲伤中不可自拔，分手一周体重瘦到91斤。这个过程中有个小插曲，因为之前有个老朋友反复问我一些专业报名问题，而我又是个记性不好的人。因为朋友马上要去国外，怕报名来不及。直到夜里还在追问我报名地点。实在没法，带着一丝小心思就给他打了个电话想问问报名地点在哪。当时是分手第二天（对他6分喜欢）
其实这也是我给自己找一个台阶下，当时就是没放下。结果他没接，也没回。让我受到打击。也怪我修炼不够，意志力单薄。
我也曾经试着，低声下气地去挽留过 ，但那种手段 ，除了徒增伤感和讽刺没有任何用处
然而这件事也有好处，正是因为他的决绝。我开始重新找回自我，体重的减轻使我更乐忠于接触社交。我报了很多兴趣班，一方面转移注意力，另一方面完善自己，越发认为自身精彩美好，比所谓的安全感更美好。
在单身的时候，我接触过不少人和事，也有一些追求者，但是我都拒绝。
一是吃一堑长一智，不会因为一时喜欢就轻易和别人在一起，害怕重蹈覆辙。
二是我认为我现在才20岁，当前最主要的目标应该是改变，自认为脾气不太好，我想用时间把自己性子沉淀下来。
毕竟爱情不是生活的全部。
而且现在我还没有能力去经营一段感情，等时日再长一些。
我要以最好的姿态去遇见更好的人。否则，错误的时间遇到对的人，我只会用坏脾气把他赶走。
但是，有时候我也会傻傻的想，我改变，我全都改变，我不会再耍小脾气，我们还有没有可能，（对他还有3分喜欢）
但是现实随即给了我一记响亮的耳光。
被辜负的都是那些天真又心软的人，毕竟好骗又好欺负，还伤疤一好就忘了疼 。
分手一周后是情人节，情人节当晚他点赞了一个女生开心过情人节的微博（微信所有联系方式均已删）也怪我反应迟钝，直到第二天大年三十，那女生发了一句话：祝你找到一个用身体疼爱你的人。并艾特了他 。看着他们两的亲密互动。我才发现事有猫腻。
这件事对我的打击就想晴天霹雳，甚至身体都在以连续呕吐的方式进行着排异。
事后我才反应过来，分手是我自己提的，人家都已经向前看了，寻找下一段感情了，我却还深陷其中。
我有精神洁癖，无论如何也接受不了分手一周就和异性吃饭聊天，所谈甚欢，无论是什么理由。再后来，就想通了。
其实，没有人可以伤害你，只有你自己才能伤害你。一直都是你自己不愿意放过自己。（对他无喜欢）
现在，我一门心思想要变好的时候，坚持上瑜伽班，每天跑一个新地方，接触不同的人，每晚强迫自己看70页书都时候，自拍一次比一次好看的时候，体重一次比一次轻的时候。他却又出现在我的生活中，拖我朋友一次两次问我，问我过的怎么样，问我还喜欢他吗，问我，如果他来找我 我什么态度。
你说我什么态度
重新来过？你当这是游戏，还能满血复活吗？
也是佩服那些连感情都能玩弄的人，说不爱就不爱的这个技能，实在是厉害 。之前那个情人节的小可爱呢？
而且找人问来问去，却始终不敢于我打电话，我就想吐槽，大哥，你这挽回也挽回的也太不走心了吧。你还抱着啥幻想呢？
你怎么对我，我十倍还你，无论好坏
昨天晚上 ，和三俩好友，一起看电影出去浪，我知道他会视奸我微博，于是故意发了其中一个男生的照片，营造一种单独出去的假象。
果不其然，我这条微博下出现一个陌生人评论，说我就知道勾引男人，说自己瞎了眼。（实际比这讲的难听）
我拿着手机给我们一起出去的人看这条评论时，全车人哄堂大笑。
我用头发想都知道，是谁申请了小号在诋毁我
仅此一闹，人品可见一斑。
人生很短，已经不想再用来忍你，老子开心最重要
晚上回家后，闺蜜知道他的闹剧后，关心的和我打了个视频电话，我们共同探讨了一下人性的黑暗。吐槽了遇到的各种奇葩前任。开开心心的睡我的美容觉去了
终有一天
你会静心下来
像个局外人一样
看自己的故事
笑着摇摇头